Унизительные осмотры. Унижение как инструмент контроля. Рассказ о медосмотре

Я и моя подруга Дина вот уже второй год работаем в медкомиссии
Московского областного сборного пункта в городе Железнодорожный. Нам по 19
лет. В прошлом году были практикантками, весной кончили медучилище и с этой
осени будем работать уже в штате - как медсестры. Нам работа нравится.
На сборный пункт привозят ребят, как правило, уже остриженных наголо
или почти наголо. На первом этаже они и спят, пока их не заберут в части.
На нашем втором этаже они целый день проводят в одних трусах, перемещаясь
из кабинета в кабинет. Они в основном хмурые и скованные - опасаются
предстоящей службы.

Мне по долгу службы приходится их взвешивать, мерить рост, объем
грудной клетки и т.д. Иногда они при этом одеты в трусы - иногда голые, как
получится. Поверьте, я никогда не старалась их как-то специально унижать,
издеваться. И мне не в чем каяться. Раздеваются догола они не передо мной
персонально, а перед членами комиссии. И то, что я наблюдаю, как они в
голом виде приседают - не моя прихоть, а обязанность. Извините за
медицинские подробности, но парня заставляют приседать с вытянутыми вперед
руками не ради издевательства, а с совершенно определенными целями. При
этом его надо посмотреть и сзади, и спереди, наблюдая как работают мышцы
паха (нет ли грыжи), а также как сильно при этом болтаются яички. Именно
так мы определяем варикоз, водянку яичек и прочие болезни. Пока я была
практиканткой, я сама ни одному парню яички не щупала, это делала врач, но
теперь, когда я уже не практикантка, а медсестра, мне придется наверное
делать и это. И это не моя прихоть - в любой инструкции написано, что
только так можно прощупать семенные канатики и определить их растяжение. И
осматривать головку полового члена от нас также требует инструкция.
Конечно, лучше, когда она уже обнажена, или призывник ее обнажает своими
руками, и этого не приходится делать врачихе или медсестре, так это
практически всегда вызывает сильнейшую эрекцию.
Вставлять палец, смазанный вазелином в анальное отверстие призывника -
это также может быть малоприятная необходимость, а не выдумка медсестры
Ирины, которую она приписывает себе. Это обязан делать врач с каждым
призывником, причем врач этого делать не любит, и обчно перепоручает
медсестре. Зачем? Помимо геморроя и трещинок есть и еще такая пикантная
вещь, по слизистой заднего прохода опытный специалист всегда определит,
были ли у парня половые сношения через зад (а проверка на гомосекусальный
опыт предусмотрена самыми последними инструкциями).
Испытываю ли я смущение рассматривая голых парней во всех деталях? Нет,
ведь я профессиональный медработник и обязана знать физиологию и анатомию
парней лучше чем свою собственную.
Сильное смущение (взаимное с призывником) я испытываю лишь в тех
случаях, когда передо мной "в чем мама родила" предстают хорошо знакомые
ребята, в том числе мои бывшие одноклассники, которые именно сейчас в
основном попадают под призыв. Таких случаев было 5-6. И они доставили мне
моральные переживания. Ведь здесь я уже не просто "медсестра", а человек,
молодая девушка. Я очень боюсь, что и в будущем, когда они уже вернутся из
армии, они будут испытывать чувство неловкости, встречаясь со мной.

Практикантка (а теперь медсестра) Таня
Я сама практикантка, а теперь медсестра, работаю на сборном пункте. И сама
со всем этим сталкиваюсь каждый день. Я уже писала на форум, защищая
медсестру Ирину, потому что в принципе она все делала правильно, так как и
положено, хотя уж слишком эмоционально она все это преподнесла.
Я еще раз перечла ее письмо, чтобы понять, где это она "шарила в трусах" у
парней. Вы имеете ввиду, наверное, эпизод, когда призывник отказался снять
трусы ("перед Вами я трусы снимать не буду)". Так права как раз она, а не
призывник.
Он обязан снимать трусы по первому требованию врача или медсестры. И она
его совершенно правильно наказала за своеволие.
Вам это трудно понять, но у нас такая работа. Перед нами проходит сотня
парней, каждого надо осмотреть со всех сторон, а тут теряй время - этот
будет снимать трусы, тот не будет, видите ли... Этот стесняется зад
раздвинуть, тот перед показать... Пусть кобенятся перед своими мамами. Это
же все-таки армия.
Объясните пожулуйста своим сыновьям, чтобы уходя в военкомат, они свои
привычки и стыдливости оставляли бы дома.
Медсестра Таня
Олег, я уже писала дважды на форум, объясняла, что я как медсестра
обязана рассматривать ребят голыми и ощупывать, если это надо. Вот тут все
мамы на меня набросились: как это так - унижать мальчишек? А если бы парень
оказался в армии с водянкой яичка и на меня бы потом та же мама набросилась
- а ты куда смотрела? А я бы сказала, извините, мама, я не смотрела, потому
что не смогла с вашего мальчика снять трусы, а сквозь трусы не видно.
Почти каждый день кто-то из парней отказывается, как и ты, снимать
трусы. Ну и что, я должна тратить часы, чтобы его уговаривать? Скольких
ребят я тогда смогу осмотреть? Я бы не сказала, что мне очень нравится
срывать с парней трусы. Скажу, что мне было бы намного легче работать, если
бы парни раздевались еще в корридоре и всю комиссию проходили совершенно
голыми. Кстати, в некоторых военкоматах именно так до сих пор и происходит.
И не надо то снимать трусы, то их надевать, то снова снимать.

Сосед : Всем привет. Чтобы Гимназистке не скучать, я также решил взяться "за перо". Не судите строго. Это мой первый опыт. Я расскажу, как будучи инженером, не имея никакого отношения к медицине, я попал на медосмотр в военкомат и активно участвовал в нем. Спустя десяток лет упорной работы за границей я вернулся в свой родной город. Вернулся не на совсем, просто погостить, побродить по родным местам, поностальгировать... Я не буду описывать все свои впечатления о том как разросся наш городок, как изменилось население, а сразу перейду к главному, к судьбоносной встрече со своим одноклассником, Женькой. Мы действительно были с ним "не разлей вода" до самого выпускного. Но как-то потерялись потом, ни я не знал ничего о нем, ни он обо мне. Бывает так в жизни. Но встрече мы были рады оба. Я тут же (хоть и не очень пристрастен к этому делу, да и было еще утро), предложил Женьке отметить нашу встречу. Он как-то замялся, и видно было, что торопится, и расставаться не хотел, в общем позвал он меня с собой на работу. Сказал, что времени это возьмет не мало, но скучать я там не буду. Это он гарантирует. И хитро подмигнул мне. Я даже не придал его словам значения, и тут же последовал за ним, по пути расспрашивая его обо всем подряд. Минут через 10 мы подошли, к зданию, перед которым даже будучи увлеченный беседой, я остановился как вкопанный, и входить не стал, хотя Женька увлекал меня туда. Это было здание нашего местного военкомата. С ним были связаны некоторые неприятные моменты моей жизни, которые донесли из прошлого ощущение тревоги. Я вопросительно посмотрел на Женьку, а он пожал плечами. - Я здесь работаю. Я состроил кислую гримасу, выражая тем самым свое нежелание заходить туда даже в качестве друга работника, на что Женька мне возразил: - Ты мне рожи то не строй. У нас сегодня женский день. Медосмотр студенток, 1-й- 2-й курс. Будешь почетным членом комиссии. От услышанного у меня глаза заметно округлились, и я более не возражая последовал за ним. Мы прошли по знакомому коридору и свернули за угол, и я сразу же понял, что томительным мое ожидание не будет. Коридор был просто забит молоденькими девочками, одетых только в трусики и лифчики. Бог ты мой, что же это было за зрелище. Сколько разных оттенков читалось на этих личиках от легкого румянца, до реального испуга. Появление двух мужчин несколько взбудоражило толпу и они расступились, уступая нам дорогу. Мы заглянули в небольшую комнатушку, где оба облачились в белоснежные халаты, после чего пробираясь снова сквозь толпу обнаженных до нижнего белья девчонок вошли в зал, где восседала, кхм-кхм, медкомиссия, в которой мне, по иронии судьбы, отводилось "почетное" место... (Продолжение следует)

Сосед : Я думаю мужики меня поймут, если я признаюсь, что последующие минут 15, а может и больше я находился в ступоре. Я пропустил момент знакомства с остальными членами комиссии, я совершенно не помню в каком качестве Женька представил меня своим коллегам. Но они мне дружелюбно улыбались. Я им тоже улыбался. Немолодая медсестра, необъятных размеров, предложила нам кофе. Только по употреблении кофеина, владение собой постепенно вернулось ко мне. Вообще все протекало в такой непринужденной обстановке. Я спросил почему к нам до сих пор никто не вошел. На что мне ответили, что мы в заключении, а до нас девчонки должны пройти еще несколько кабинетов, зубной, ЛОР, остальных не помню, так что время пока есть. Прошло еще какое-то время и вдруг все мои собеседники в белых халатах, как по приказу выбросили одноразовые стаканы от кофе в мусорное ведро и приняв серьезное выражение лиц, уселись за длинный стол. Еще через минуту, дверь робко приоткрылись, и в проеме показалось несколько девушек в одном нижнем белье, вероятно из числа тех, кого мы видели в коридоре. - Марья Сергеевна! - недовольным громким голосом воззвал мой друг Женя неизвестно к кому. Из соседней комнаты впопыхах появилась все та же необъятных размеров медсестра, которая торопливо направлялась к раскрытой двери. Она выбежала наружу, выталкивая по дороге заглядывавших к нам девчонок, и захлопнула за собой дверь, с той стороны, вызвав мое дикое разочарование. Но разочарование мое было преждевременным. Я это понял спустя 5 минут. Дверь снова раскрылась и к нам входила на этот раз совершенно обнаженная девушка, стыдливо прикрывавшая одной рукой низ живота, а другой грудь. Она нерешительно приближалась к нам в сопровождении Марьи Сергеевны, которая несла личное дело. - Ну-с... - деловито произнес Женька вставая навстречу юной даме, - Руки опускаем и проходим ближе к столу. Девушка вспыхнув ярким румянцем на щеках, послушно убрала руки. Марья Сергеевна положила личное дело на стол и снова вышла. (Продолжение следует)

Сосед : Во всем этом разврате Женьке отводилась ведущая роль. В отличии от всех остальных присутствующих, которые молча сидела за столом и смотрели, в кранэ случае перешептывались, Женька непрерывно обхаживал пациентку - щупал грудь, стучал пальцем по позвоночнику, заставлял повернуться то туда, то сюда, зажмуриться и коснуться пальцем кончика носа. Венцом всего этого стала просьба развернуться задом ко всем присутствующим, нагнуться и развести руками ягодицы. Девушку эта просьба повергла в шок. По правде сказать - меня тоже. Но Женька без тени смущения продолжал гнуть свою линию. - Ты что, милочка, плохо слышишь? Давай, не задерживай. Скоро следующая войдет, и тогда это будет для тебя еще стыднее сделать. А пока тут все врачи. Ну-ка?! (Да уж! Врачи...) Поторапливая девушку, мой друг небрежно шлепнул ее по ягодицам, вызвав у всех присутствующих, разумеется кроме этой несчастной, улыбку, ну а сама девушка была готова расплакаться от унижения и стыда. Повинуясь, она повернулась к нам своей округлой, и я бы сказал, несколько толстоватой, попой, и раздвинула ягодицы, открывая всем присутствующим свое сокровенное. Я чувствовал себя, как мальчика, которому впервые в жизни попался в руки порножурнал. От нытья в паху становилось просто не по себе. Но оторваться от этого зрелища я был просто не в состоянии. В ушах у меня звенел какой-то странный звон, сквозь который я не отчетливо слышал Женькин голос: - Хорошо, можешь выпрямиться. Девушка вся пунцовая выпрямилась и развернулась к нам. Не поднимая глаз, она ответила еще не несколько вопросов, после чего ее отпустили, вручив ей ее личное дело. (Продолжение следует)

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".

- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?

как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. в роли "врачей" выступали ессесна медики 5го курса. захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "я же врач, что вы улыбаетесь".
после сценарного "разденьтесь - повернитесь - нагнитесь":
- половой жизнью живёте?
- нет
пауза. в замешательстве:
- вы уверены?
в тот момент я даже сама засомневалась

Ходил сегодня в поликлинику, проходил медосмотр для работы. Захожу к следующему врачу. Расспрашивает о разном, потом задает вопрос: "Разве ласточка и воробей не знают где дом у аиста?" У меня на лице появляется глупая улыбка. Чувствую себя идиотом. Потом вспоминаю, что врач - психиатр, делаю серьезное лицо и отвечаю, что понятия не имею о чем она говорит...

Когда проходят медосмотр в военкомате (мальчики знают:-), то всех находящихся в кабинетем выстраивают в шеренгу, а соответствующий врач просит сначала оголить крайнюю плоть на члене. После этого просит раздвинуть ягодицы. Так вот на втором этапе один из осматриваемых всех уложил на пол - спросил заглядывающего в зад доктора, не пахнет ли ТАМ отсрочкой.

Ходил делать флюорографию в свою поликлинику.
Что видел я: захожу в кабинет, там молоденькая лаборантка, снимаю футболку. Она ставит присоски и чем-то защемила палец довольно сильно, начинает визжать. Сделали, выхожу, заправляя футболку.
Что видели старшеклассники, проходившие диспансеризацию и сидевшие за полуоткрытой дверью кабинета: заходит пацан 20ти лет, в кабинете симпатичная лаборантка. Через пару минут доносятся женские крики "Ай-ай-ай!". Ещё через пару минут выходит пацан, застёгивая ремень.
Столько удивлённых и полных уважения взглядов я ещё не видел...

сегодня пошли с женой в поликлинику, взяли талончик на 10.40, сидим ждем у кабинета. выходит врач (В)
В: вы ко мне? на какое время?
мы: на 10.40
В: (смотрит на наручные часы) вы че так рано приперлись? время без двадцати десять? опять смотрит на часы, хватается за голову. Ааааа. часы же перевели. Заходит в кабинет, смотрит на мобильник. Снова выходит и с недоумением выдает. Че вы надо мной прикалываетесь? сейчас 11.40.
Дикий ржач всех кто слышал ситуацию)))

Врач блондинка. часы на руке не перевела, а на мобильнике перевела не подумав что он сам перевел.
Вот мне теперь интересно во сколько она на работу пришла???

Надо было в феврале пройти всех врачей, чтобы получить нужную медсправку. Дошла очередь до уролога. Прихожу к нему, ложусь на кушетку. Осмотрел. Садимся вместе с врачом за стол. Он начинает что-то быстро писать. Я с некоторой опаской спрашиваю:
- Так у меня всё в порядке?
Уролог:
- Да. У вас, кхм, образцовый задний проход. Если вы не возражаете, то могу ли я его сфотографировать, чтобы потом разместить картинку в учебнике?
Я, КОНЕЧНО, ХОТЕЛ СЛАВЫ, НО НЕ ТАКОЙ ЖЕ!!!

В результате:

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог
знает в ЛИЦО торговку.
Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того
прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как
подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2
месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит:
"Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и
я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в... знаю. Кто с
каким местом чаще встречается".

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер.

прихожу за ней в районный диспансер.
послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех
класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд
пустой и добрый-добрый, глаза голубые.

говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро
вы ее сделаете?.

он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и
показывает: справка в басейн = 5 гривен.
молча офигеваю.
даю ему денежные знаки.

он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит:
"все, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев...
ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!
:)))))))))))

вот так прикольно сходил к врачу за справкой.
и главное - все честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...

Еще история про заикастого Сан Саныча. Он вообще-то врач в поликлинике.
как-то раз он заглядывает в один кабинет, там сидит несколько врачей и
медсестер, Сан Саныч, не проходя в кабинет, протягивает руку и начинает:
Ха-Ха-Ха... Ха-Ха-Ха.. Всем смешно, все тоже заражаются, начинают ржать,
Сан Саныч не унимается, стоит и: Ха-Ха-Ха, Ха-Ха-Ха, причем ему явно не
смешно. Остальные уже ржут на всю поликлинику, уж очень заразительно
получается у него, а тот не унимается: Ха-Ха-Ха... всех уморил, люди
плачут, некоторые лежат на кушетках, кто-то подавился и ему бьют по
спине... и вдруг четко: Ха-Ха-Ха-Халат подайте! ближайшие 5 минут, так
никто подать и не смог...

Вот прочитал историю про медосмотр в 9 классе и тоже вспомнилось.
Итак дело было в середине 90-х, полный беспорядок и хаос, врачи денег не
видели уже давно. Естественно врачей было мало и очереди к ним были
огромными.
Так вот проходя мед. осмотр надо было протискиваться между всяких
бабулек-дедулек, короче время текло очень медленно. И вот ребята прошли
всех врачей остался один, а очередь к нему самая
большая. Так вот в процессе стояния между двумя индивидуами возник
спор на предмет кто первый должен войти в кабинет. И спорят не на шутку,
почти дерутся прямо у двери отталкивая друг друга, и в самый разгар
борьбы дверь неожиданно открылась. Они падают прямо на пол в кабинет. И
как раненные бойцы по-плостунски ползут к врачу. Один обгоняет, так
другой его за ногу назад тянет. Продолжалось это минуты две. Пока врач
не сказал что примет обоих.
Народ был в шоке и решил пропустить без очереди еще парочку
школьников...

Подсмотренно в сети:

Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp.
Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей,
и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень
милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно
тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,
после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы
никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки
мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей,
но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей
нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось.
Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это
"обследование" становится все более откpовенным... В этот момент
откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа
пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою
pожy...

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстроия.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной)
Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
херни мне предки не задавали.

C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль.
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."

Раннее, дождливое утро. Мы, слегка промокшие и продрогшие, но радостно-возбужденные от предстоящего мероприятия собрались на крыльце гимназии и организованно отправились на медосмотр. Совсем не зимний дождь стучал по нашим зонтикам, пытаясь повернуть нас в теплые стены дома. Немного пройдя по улице Олимпийской, мы упёрлись в огромную глубокую лужу, но знаток "местных обходных путей" провел нас по дворовым лазейкам, так что добрались до поликлиники мы без происшествий.
Приключения начались сразу же. Оказалось, что для сдачи "биологического материала" нам должны были выдать направления, а их не было. Поэтому, Лилия Павловна, не отходя от стойки, тут же заполнила бланки. Это препятствие было преодолено.
В поликлинике мы сразу разделились на две части. Девочки отправились на ЭКГ, а мальчики на УЗИ.
Небольшая новогодняя ёлочка в холле приветливо мигала огоньками всем пациентам поликлиники, желая им здоровья и счастья.

Перед процедурным кабинетом, где нам предстояло сдавать анализ крови, стояла большая очередь из детей с родителями. Увидев нас, они сразу заволновались, потому что знают, медосмотры проходят "без очереди", а всем им надо было идти на работу.
Но, увидев, что мы не стали претендовать на "внеочередное обслуживание", успокоились.
Итак, что собой представляет медосмотр? Это очень тщательное исследование подрастающего организма, на предмет раннего выявления отклонений.
А на самом деле, это очень веселое занятие. Мы шутили, подтрунивали друг над другом (особенно перед кабинетом УЗИ). Выходящие из кабинета рассказывали "страшилки" о том, что там происходит.

Немного опоздавший Вася К. (он почему-то искал нас в диспансере), получил на руки направления и тут же принялся тщательно изучать, что там написано. Он, по-моему, единственный, который это сделал.

Мы, Юра О., Иван К. и Артем А.,заходили в кабинет УЗИ позже всех мальчиков. И по-моему мы не прогадали. Дело в том, что к этому моменту к кабинету подтянулись наши девочки, которые уже прошли ЭКГ, и нам было интересно с ними поболтать.

Входя в полутемный кабинет, где стоял очень странный аппарат, я немного волновался. Оказалось, всё не так страшно, главное - хорошо вытереться от геля после УЗИ, об этом всем напоминал Максим Г. Да, гель, действительно, странный, он совсем не впитывается в кожу. Да и девочки тоже жаловались на то, что стали какие-то липкие и скользкие.

Девочкам перед процедурой УЗИ пришлось выпить много воды. Натощак это не очень удавалось, но они справились с этим нелегким занятием. Саша И. и Настя М. отличники прохождения медосмотра! У них всё получилось с первого раза. Как сказала Лилия Павловна: "Кто в гимназии хорошо учится, у тех всё сразу получается".

Наши мужественные девочки первыми отправились сдавать кровь из вены, тем самым подбодрив мальчиков. Карина Н. сидела между двумя Настями (М и С) и, наверное, загадала немало желаний. Интересно каких?

Мы передвигались из кабинета в кабинет, из одного конца поликлиники в другой, и каждый раз бросали взгляд на эту ёлочку.

Свети-свети огнями,

Зеленая красавица!

Пусть у 8 "А"

Здоровьица прибавится!

У кабинета УЗИ, как на посту, сидела Ирина Валерьевна, которая зорко следила за тем, чтобы мы выполняли правила и рекомендации, а заодно рассказывала нам интересные истории из своего детства и сторожила наши куртки и зонтики.

Уютно устроившись в уголке, Саша Д. призывал всех соблюдать тишину и спокойствие.

Ну вот и всё. Медосмотр пройден. Все с чувством выполненного долга отправились по домам, чтобы подготовиться к завтрашнему учебному дню. Последняя учебная неделя. Надо "подтянуть хвосты", чтобы не втащить их в Новый год.
Я торопился домой. потому что впереди меня ожидало ещё одно очень ответственное мероприятие. Но об этом я напишу уже в своём блоге "Я и моя семья".

Спасибо Лилии Павловне Казанцевой - нашему классному руководителю, за предоставленные фотографии.

Итак, я работаю в отделении медицинских осмотров. Народу в день 70-100 человек, а в последние дни и овер 150. И в таких условиях гинекологам скучать и рефлексировать не приходится.

О том, что наши женщины не любят себя.

На осмотре женщина лет 50, работающая на пищевом производстве. Жалоб не предъявляет (!), менопауза два года. При осмотре в зеркалах из маточного зева наблюдается непонятное образование. Перчатка гинеколога сплошь в крови. При подробном опросе выяснили, что подкравливает третий день, но особенно не болит. В анамнезе - миоматозный узел, расположенный близко к маточному зеву. Предположили, что узел начал рождаться и отправили женщину на бесплатное УЗИ органов малого таза. Женщина сопротивлялась, но угроза уйти без допуска гинеколога сделала свое дело. УЗИ все подтвердило: рождение миоматозного узла, который теперь зажат в цервикальном канале. Поскольку зажат он достаточно сильно, кровеносные сосуды, которые его питают, пережались, их стенка стала некротизироваться, и началось кровотечение. С
Предложили женщине вызвать 03 и отправиться в гинекологический стационар - отказ. Сначала отказ, а потом скандал, что мы над ней издеваемся, не хотим подписывать медосмотр и вымогаем взятки О_о. В итоге она сбежала, оставив медкнижку.
Потом мы звонили ей на работу и кое-как выяснили, что она-таки попала в стационар - скорая увезла с работы на следующий день.

Женщины старше 40 лет должны регулярно проходить маммографию - рентгенологическое исследование молочных желез. Все мы боимся рака, и периодический медосмотр - это хороший повод пройти обследования, ведь обычно нам не хватает на это времени.
Было года два назад. На осмотре женщина лет 45, жалоб нет. В молочной железе пальпаторно определяется уплотнение. На маммографии - уплотнение и рекомендация сделать УЗИ. Гинекологи дают бесплатный талон на УЗИ, результат - новообразование с нечеткими контурами, рекомендована консультация онколога. И снова женщина уходит со скандалом, потому что у нее нет времени ходить по больницам, а гинекологи так сильно ее задержали, да еще и медосмотр не ставят.
В конце прошлого года эта женщина снова оказалась на медосмотре. К онкологу она все-таки попала - рак и мастэктомия.

О странном

На медосмотре молодая женщина, преподаватель младших классов. Диалог:
- Половой жизнью живете?
- ЭТИМ местом (со значением так было сказано) не живу.
- ??? (зачем так уточнять?)
- Мы с молодым человеком уже 7 лет занимаемся анальным сексом, я давно уже решила, что выйду замуж девственницей.
- Но вы же замужем.
- Да, но мы уже так привыкли...
На осмотре - девственная плева целая. При ректальном осмотре барышня кричала и материлась. Замолчала только после окрика гинеколога:
- Уж палец-то можно потерпеть!

На медосмотре надзорная организация. Указание от руководства - облизывать клиентов во все места и выполнять все прихоти. В те две недели именно этим товарищам были отданы ВСЕ бесплатные обследования, и не только всякие УЗИ и анализы, но и МРТ, и КТ.
На приеме женщина лет 35. Симпатичная и очень манерная, с нарощенными ресницами и ногтями, что и пытается всем продемонстрировать.
- Последние месячные когда были?
- Хи-хи, не помню.
- Вспомните, пожалуйста.
- 10 июля.
Секундное молчание.
- Вот сижу я у вас такая дурочка, ничего не помню и ресничками нарощенными хлопаю... (хихикает и усердно моргает)
На осмотре в зеркалах все спокойно. При пальпации молочных желез обнаружили уплотнение. В карточку сделана запись "Фиброаденома? Мастопатия?" и выдано направление на УЗИ МЖ, распрощались крайне довольные друг другом. Договорились, что женщина подойдет с результатами обследования. Часа через два, когда гинеколог уже ушла, клиентка врывается в кабинет с требованиями подать ей врача на растерзание, ведь на УЗИ ничего не нашли. Копию обследования вклеили в карту, но этого женщине показалось мало и она требовала вычеркнуть все диагнозы под вопросом и сделать запись, что она здорова. После скандала в кабинете, она пошла к замглавврача и накатала жалобу с призывом расправиться с некомпетентным доктором, который отправил ее на обследование к врачу МУЖЧИНЕ, что доставило ей невыносимые моральные страдания.